МБДОУ  "Детский сад № 4"

Автозаводского района

города Нижнего Новгорода

 

Странички воспитателей

Страничка воспитателя

Карповой Валентины Ивановны

 

Советы по адаптации ребенка к детскому саду

 

 

Рекомендации для родителей "Игры-занятия с детьми 2 - 3 лет"

 

Всё, что необходимо в этом возрасте ребёнку для развития, он получает ф играя и общаясь. Во время таких игр-занятий происходит интеллектуальное развитие ребёнка, развитие восприятия, восприятия цвета, формы, величины, развития внимания, памяти, мелкой и крупной моторики, мышления, воображения и речи ребёнка.

Самый главный принцип в играх с ребёнком – играть с удовольствием. Если вы охотно играете с ребёнком, он видит, что маме и папе с ним интересно, соответственно, повышается его самооценка, развивается любовь к игре, развиваются способности ребёнка исходя из его интересов.

Например, ребёнок хочет играть только в машинки – можно на этой машинке привезти игрушки для вашего занятия. Дайте ребёнку возможность проявить фантазию, возможно, в его исполнении задание будет выглядеть несколько иначе, чем вы себе представляли, но позвольте ему поиграть по-своему.

Фантазируйте вместе с ребёнком, даже из обычных кубиков можно сделать поезд, который поедет в Африку. Начинайте новую игру с простого варианта, если ребёнок легко с ним справится – усложняйте задание, например, начните игру с использованием одного цвета или формы, а для усложнения добавьте ещё один цвет или форму, поиграйте, сравнивая их.

Для поддержания интереса и внимания используйте сюрпризные моменты – игрушки, «волшебные» мешочки или коробочки: задание ребёнку даёт игрушка, просит его помочь ей или поиграть вместе с ней. Учитывайте характер и темперамент вашего ребёнка, воздержитесь от сравнения его с другими детьми.

Чтобы ваш ребёнок не устал, чередуйте интеллектуальные задания с физическими и музыкальными упражнениями. Помните, что маленькие дети реагируют на интонацию, на эмоциональный настрой, это привлекает их внимание и развивает познавательную активность. Хвалите ребёнка даже за малейший успех, ему очень радостно осознавать, что то, что он делает, нравится маме и папе.

 

 

Кризис трех лет. Рекомендации родителям.

 

Что формируется в период кризиса трех лет :

1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле — ее место займут чувства стыда и неуверенности

2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет — ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда — повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения.

3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность. Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением»

4. Чувствительность и сензитивность к чувствам других. Если я сделаю так — как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка, наблюдения выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым (читай — мирным) формам обособления от других.

5. Рефлексия. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он — это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.

6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте — мама сломается. А вот это — незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя».

 

Что же делать родителям?

Прежде всего, учитывайте, что:

1. Он не плохой, он по другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас.

2. Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как было до кризиса, когда он был «маленьким», уже не получится. Это только усилят и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество:)

3. Важно не впасть в дисциплинарный экстаз, начать «ломать» ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить — он же большой и сильный. Но вот цена этой победы…

Ну а теперь — конкретные рекомендации.

1. Продолжу аналогию с неумелым начинающим водителем за рулем гоночного болида. Сможет ли он в конце-концов научиться им управлять, если будет слышать: «Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался больше 40км/ч — разобьешься! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай и все… Рано тебе еще…Зачем тебе правила дорожного движения учить?! Я с тобой буду всегда ездить и все тебе скажу, что тебе надо знать!»

Поэтому, хочет ребенок сделать сам — дайте ему возможность. Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее — это для обеспечения безопасности. И если он не просит о помощи — не вмешивайтесь в его детские дела.

А если получилось — обязательно похвалите : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть похвалите правильно.

2. Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем… А во всех остальных случаях — действуйте гибко. Как именно — это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что будет сработать с вашим малышом?

— попытка переключить внимание? Оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе

— или малыша иногда можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть

— может, сработает прием «Давай вместе»? Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим…

— попросить его о помощи: » У меня не получается… Помоги мне, солнышко»

— или оставить ему свободу выбора, но в вами заданных рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? » А из какой тарелки — из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?»

— возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть- не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу. Не с голоду же помирать… или вечно дома сидеть… или книжки совсем не читать…

— предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки? А в ответ: «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать… так, где они у нас лежат, не помню… Саша, ты не помнишь?…»

3. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.

4. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них… И лучше в местах людных… публика, зрители, внимание обеспечено.

Если в более ранние годы жизни причиной истерики малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас — это способ манипуляции.

Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим «НЕТ» и лишаем ребенка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся… глубоко дышим… начинаем подсчитывать сколько коробок с печеньем на магазинной полке или внутренне петь песню…. напоминаем себе, что мнение прохожих о воспитанности нашего ребенка или наших родительских качествах — это последняя вещь, которая может нас заботить…

Увещевать ребенка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю».

Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего он таким образом добивается — внимания, вещи, действия от вас. Только помните, что крики, шлепки — это тоже внимание. Пускай негативное, но хоть что-то. Поэтому если вы уступите или он получит внимание — будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.

Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали.

Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».

Ну и если поведение вашего ребенка иногда сводит вас с ума, может мысль о том, что это скоро пройдет, вас утешит. Зато сейчас а вы вместе с малышом закладываете основы для формирования его личности. Существует точка зрения, что если кризис трех лет протекает вяло, незаметно, то это может говорить о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности.

 

(материалы с сайта http://ot1do3.ru/) 

Дата последнего обновления страницы 12.07.2017
Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»